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25 岁你正处在哪个状态?现在呢?

来源:本站原创发表时间:2019-06-09访问次数:

  六合心水论坛开奖。同是88年生的,2013年25,刚在加州安家。09年来美国留学,现在已经第四年了,虽然身在异国他乡,但是对生活还是充满了感激。

  以下是13年7月写的小文,纪念大学毕业后的独立在异国的整整四年,以此共勉吧。现在回头看,其实当时觉得怎么也过不去的坎也只是幸福的门槛而已,所以文中基本只有美好的回忆,当然我也承认,我很幸运。

  2009年7月,我一个人带着四件总重量是我两倍的行李,登上了飞往美国的飞机。那时候我刚满21岁,大学毕业,对未来的形状毫无概念。

  来美国的第一个城市是芝加哥,转机时间有限,我背着几十公斤重的行李,在机场一路狂奔赶上了去往圣路易斯的飞机。可是到达后,等了好久都不见自己的托运行李,原来行李都没赶上的航班,我自己倒是赶上了。

  圣路易斯那年夏天特别美好,我们一帮同学,一起在学校上课,一起自习室里熬夜准备考试,一起逛遍各大商场,一起去森林公园听歌剧。。。新鲜劲过去后,团队逐渐缩小到我和我的室友三人。记得当时家里还没装网络,我们就天天在学校待到深夜才一起回家,然后就一起做菜,一起看电影,日子过得简单却快乐。

  然后学业变得繁重起来,找实习找工作更是成为了重中之重。我们熬夜看书写论文,硬着头皮去和美国人社交,学习很多面试技巧。在此同时,我们也开始开Party,和朋友去酒吧,以此来减轻压力。每一天的行程活动都记录在一本小本子上,密密麻麻的,如生活一般充实。

  第一个学期转眼就过去了,第二个学期开始的时候,漫天遍野都是雪,覆盖了很多表面的热闹与繁华,剩下的只有一片寂静与迷茫。

  我经历了一些挫折,包括与异国恋的EX分手。我也发现其实未来并不是自己想的那样理所当然。好在当时结交了几个知心朋友,陪我度过了那段大雾弥漫的日子。

  期末临近的一天,有一个社交活动,本来我都已打算不去,经不住两个室友的软磨硬泡,只好和她们一起行动。命运就是这么神奇,那天我就刚好遇到了在圣路易斯工作的老公。

  我们迅速进入热恋模式。那个暑假,我有一份朝九晚三的打酱油实习,他一年有28天自由假期,所以我们四处旅游,感情也迅猛增长。

  最后一个学期,享受爱情甜蜜的同时,我也全力以赴,最后如愿以偿地找到了理想的工作。毕业后,老公和我一起去了夏威夷,然后一起回他家见父母。

  然后我开始自己的第一份工作,同时准备美国CPA,少有的闲暇时间就和老公出去旅游。

  一周年纪念日,我们一起去了拉斯维加斯。老公在我们的套房准备了一个惊喜晚宴,最后他单膝跪下求婚。我俩喜极而泣。

  订婚后我们对未来做了一次规划,老公决定去英国剑桥读MBA深造。虽然他当时已经有一份不错的工作,但是他还想更进一步,而且我们也决定未来不想在圣路易斯发展。原因有几点,主要是不喜欢那里的气候(冬寒夏暑,春天龙卷风)和治安。

  得到是一种幸运,放弃也是一种勇气。我们决定放弃在圣路易斯安逸的生活,出去闯荡一圈后再去心仪的城市安家。

  后来我考过了CPA的所有科目,工作也越来越上手,可老公却要去剑桥了。我本打算和他一起,可是发现拿CPA证书需要一整年的工作经验。而当时我已经工作了大半年,为此,我一个人留了下来。

  没有老公的圣路易斯,无趣至极,对我而言就像一座空城。那段日子是数着过的,还好有老公的金毛狗狗Furball陪着我,我俩常常一起发呆。

  工作一年后,我拿到了CPA证书,于是无比欢欣地提出了辞职,老板表示非常理解,还奇怪我怎么没有更早离开。

  我简单地收拾了行李,来到了英国与老公团聚。他的学业很重时,我在旁边策划我们的婚礼;他在伦敦实习时,我自己走遍了伦敦各大博物馆;等他学业轻松的时候,我们就一起牵手去欧洲各地旅游。尤其是他毕业前一个月,课程都已完成,我们干脆乘着游轮把地中海周围的国家都玩了一圈。

  老公毕业后,我们一起回到了他美国东部的家,把我们的家当堆满了一车,一路向西。我们边开边玩,10天后,横穿美国大陆来到了加州。

  东奔西跑了大半年,绕着地球飞了好几圈,行李箱都用坏了两三个,我们环球旅行的梦想也算实现了一小半。

  我们开始渴望有个家。于是来到了圣地亚哥,我们眼里美国最好的城市(主要还是气候好啊,四季如春,适合我俩一个怕冷一个怕热的。。。)。老公之前就找到了工作,我找了一小会,咬牙坚持了几个月,也终于进了心仪的公司。

  我们甚至把我们的金毛狗狗Furball也接了过来,和他度过了他最后的时光。

  去年10月,我们回国结婚。回来之后,我们就买了房子。虽然波折无数,但终于在我今年生日那天(6月),拿到了钥匙。随后我们花了一个多月的时间,重新装修一番,逐步设计成我们梦想中的家。

  今天是我来美国的整整四年,我们刚刚搬进了属于我们的新家。周末我们在Dave的帮助下好不容易拼起来了三张床,躺在上面像在云端一样欣喜。其他的家具都还没运到,我们面对着现在还是空空如也的别墅,心里的却是满满的幸福。

  我想起四年前的今天,我在圣路易斯机场登记了迟到的托运行李后,带着着忐忑又兴奋的心情来到我的第一个落脚处。房间很小很简陋,我却顾不上那么多,迫不及待地打开电脑,用Skype打通家里的电话,告诉父母,我刚到美国,行李却没到,不算特别顺利。不过没关系,

  活在当下,拥抱未知,用年轻的无畏换取生活的经历与经验,这就我25岁的状态。

  25岁的时候,我写过一篇博客《毕业三年》,删减了一些细节,算是最真实的当时的状态了。

  07年和荟姐做第一个公司,当时大三,记得名字是“北京博雅赛柯数据分析有限责任公司”,在这之后我再也不给公司起这么长的名字了,每次填个表都想骂娘。记得当时在北大学生创业中心007,记得那个时候006是蔚蓝国际,做高中生模拟联合国;005是孔总的餐饮信息公司,现在是不是快上市了啊?008是苏禹列的对外文化传播公司,现在苏同学是著名天使投资人。002是未名天日语培训,当时觉得这个公司最靠谱。还有高旦姐姐,一个人做培训招生,比我们这些公司人均产出都高。还有前后跟我们share office的武学和o3 studio,武学已经是超级大老板了,o3我想是解散了吧。

  不过话说过来,博雅赛柯是我至今做的所有公司里面真正赢利的公司,如果当时它不盈利,我可能就不会这么不靠谱的一直折腾下去了。

  当时和荟姐一起跑来跑去拉项目,然后找同学里面的大牛们来做。前前后后、进进出出也有20个人了吧。当时感觉真好,都是清华北大的,沟通很容易,大家都是在校生,也不计较加班工资,感觉还挺有使命感的。忽悠起来,当时的状况是这样的:“一个由北大数院研究生、在读博士组成的以技术为核心的统计分析公司,成立时间不长,业务已经遍及东北、华北和华南地区,客户包括央企、上市公司、区域领袖企业。”而实际上,哈哈哈。记得当时西服革履去沈阳汇报项目,被说像买电脑的。在上海和荟姐熬夜改项目竞标ppt,第二天顺利拿下项目,异常自豪。。。

  后来,我和荟姐都觉得咨询没有前途,而且之前的骨干同学出国的出国,读研的读研,都不好再聚起来了。所以开始尝试做网站。这个时候已经毕业了,当时毕业之后不找工作继续创业还是需要很大勇气的,现在也不知道当时哪里来的那么大勇气。而且要感谢荟姐,大家一起2~

  我们打算做一个线上图书租借的网站,一个线上的图书馆,只是我们给每一个用户推荐特定的书目。后来有一个“书飞网”,很像我们当时要做的。现在想想真是不靠谱啊,当时我们有6个人,只有一个半人做开发,设计还外包。现在已经想不起来剩下的4个半人整天在做什么。。。记得我们开会讨论网站名称,当时北大学一食堂西面有一个卖煎饼的铺子,大家都亲切的称作小白房,于是我们想把我们的网站叫作“小白房”,中文系的涛哥还给它套上了希腊碧海白墙的浪漫色彩。后来不知道是谁问了一句“这个名字是不是不太吉利?”然后就作罢了。我想当时大家都在开会讨论这样的问题吧,哈哈~~~6个月之后我主动停掉了这个不靠谱的项目。

  后来我看过很多的互联网创业项目,其中就有跟我们当时一样的团队,每个人都光鲜靓丽,聪明自信,就是不知道自己在干嘛。不过那是年轻人可以犯,也应该犯的错误。

  网站之后和荟姐一起开了虎扑堂篮球馆,这个篮球馆曾经在北京篮球圈还是名震一时的,可惜签租赁合同的时候天真不懂事,后来球馆被强制拆迁。开篮球馆是一个很难能宝贵的经历。那时候一起蹲在地上抹水泥、去批发市场批饮料、涂墙、算钢筋数量、拖球场、大年初二去开门值班、拉拢警察叔叔、协调打架闹事、组织大小比赛。。。以前觉得如果自己有一个篮球馆,可以随时打球,不想打球的时候看看帅哥,多好。后来发现即使看上去很小的事情还是很不容易的。当时认识的那些打球的朋友们,后来都没有了联系。。。希望大家一起都好,在中国打球,热爱篮球,并且当作职业去追求,不是一件容易的事情。球场的收场是急促和慌张的,以至于很多时候想起来像是一场梦。

  回想起来,当时一定有很多人看着我们着急,觉得我们不靠谱。但是自己当时却相当骄傲,我以为我从小娇生惯养,却发现我也能吃苦;我以为我拜金虚荣,却发现我也可以不在乎别人的看法,坦坦荡荡。

  结束篮球馆大概是在09年9月,那之后到11年底,我都在别人公司上班。总体说来是因为伤着了吧,想找个地方自己舔伤口。在自己折腾的那几年,时间很自由,我几乎每年去4-5个没有去过的省份,每个月读5-6本书,每天都见到不同的人,讨论各种各样不靠谱的想法。上过当受过骗丢过钱,不过总体来说没有遇到坏人(或者说我坏人的定义有问题)还是很幸运的了。

  不记得谁告诉我的,生命到最后不就是一段又一段的回忆。我想我会很感激这些不靠谱的经历,加大了我人生的密度。

  长大的最大好处,是不再慌张。因为我知道,即使最不堪的日子里面我也可以衣食无忧,即使最没落的时候还有几个朋友不离不弃。你知道最坏的结果是什么,并且知道那是自己能够承担的。

  这个世界上大部分工作技能都是简单的,简单到只要愿意努力就能做的很好,这个跟智商无关。以前总把智商当作自己的比较优势,现在才发现,这个是多么幼稚的借口。当然这个说的是创造价值方面。聪明人在零和游戏里面是有相当优势的,例如poker、金融,因为他的对手是人,总有办法从愚蠢的人手里赚取利润。但是创造价值是制造增量,这个过程是漫长、孤独、艰辛。

  当你有机会见到很多成功人士的时候,你会发现“很多比你更有才华的人,看上去比你还要普通”。生活还在继续,现在做任何结论都为时过早。毕业三年半,很多同学结婚生子,那些读博士的同学们也都差不多要毕业了。我在北京,一切安好,有帮得上忙的给我电话=)

  简单的总结一下当时的状态:经历了三次不靠谱的创业,伤痕累累,然后在VC做一个小小投资分析师,算是疗伤。不过心态倒还不错,不再有不切实际的奢望,不像原来那么着急。

  对我来说,25岁是一个转折。在VC的经历扩展了自己的视野,让我知道原来经历过的所谓的创业是多么不成熟,同时,也让我知道了自己有巨大的可能性。

  11年底,我辞职了,又一次踏上创业征途。有人说创业是一条不归路,大概这是线个人开始,搭网站,建团队,第一个项目叫做“计划FM”,6个月之后因为增长乏力停止了运营。在这期间我们尝试了一个全新的产品,就是现在的“课程格子”。(课程格子的故事讲过很多遍,这里就不赘述了,有兴趣的同学可以看课程格子:大学里的社交网络)

  课程格子12年9月上线年半的时间,可以说是我生命中密度最大的一段时间。一个产品从无到有,团队从4个人到现在三十多人,每天都有新的事情发生,每天都面对不同的问题,都是打仗的节奏。回过头看,正是这一个一个的关卡,让我和团队有了飞速的成长与进步。

  我总是跟我团队的同学们说,如果你每一天、每一周都能感受到自己的成长,那就没有什么可担心的,不论有一天你因为什么原因离开这个公司,都不用怕找不到更好工作和更宽广的天空。真正的自信来源于成长和对自己不断的确定,不依赖于外界评价与反馈的独立性自尊,才能让你更有力量,更加从容。

  回到问题,这就是我现在的状态,依旧在路上,却不惶恐,感受得到自己的成长,却依旧好奇于这个世界,知道还有许多有趣的事情可以去经历。我相信年纪越大越幸福。

  民营企业的人力资源管理感觉很粗放,自己原来在外企上市公司实习的,感觉很有差距,需要做的还有很多。

  常常在想,自己除了做这个还能做什么,看见别人做一些有激情的事,我也想去换行,但换行是有成本的,目前自己的积累不够,我是这样想的,先通过做这个锻炼自己,到了时机成熟的时候再换,所以不断地让自己的身体和智力保持最佳状态。

  恋爱:一直没有恋爱过,很想,身边也有合适的女孩子,但因为一些原因,保持再等等看的心态,在感情上发现自己线岁,我想我应该过得比现在好,我应该拥有自己的爱情了,我一直觉得经济基础决定上层建筑。如果不能给所爱的人环境的满足,我是不会去接受这份感情的,因为我觉得有愧疚。生活上,我会好好经营自己最重要的几个朋友,有自己的择友观了,知道哪些人该接触,哪些人该疏远。自己的兴趣爱好能够坚持下去,并且有稳定的提高。我提倡健康的生活方式,这可以改变人的心理状态。没事的的时候多看看书吧,有好处!

  我又回到了原来的实习单位,这家单位实力在业内比较靠前。8个月前我收到了这份邀请,非常感谢我的实习导师能够看得起我,当时的心情很难忘。我终于进阶了,面临的同事更加的专业,项目更加优质。

  通过这8个月的工作,我基本得到了本部门的认可,这8个月是忙碌的。似乎很少有好的时间来思考一下。

  除了工作,一年半前我买房了,当然是家里面的支持,虽然不大,但是我有了房贷的压力,意味着我不能轻易失去工作,买房这是把双刃剑。但那时特别想有一个属于自己的地方,能够让自己过得更好一点,而且买在热点地区资产也能升值,现在来看确实是升值了,已成为核心地带。那是还在原单位,薪水还很低,还房贷很幸苦,幸好还有家里人的支持。跳槽到现在这家公司薪水有了些提升,稍稍可以缓解下压力。

  一切就这么比较顺利地进行着,按照这么下去我很快就可以入住,然后解决掉我现在的房租压力,而且生活质量可以得到很好地提升。生活质量提升了才可以反过来支持到我工作质量的提升。但是,15年春节的时候,家里经济上出现了问题,父亲投资的金融产品出事了,而且投资的本钱是铺面给银行的抵押贷款,(这次事件是波及范围很广的2014年下半年民间借贷泛滥。),现在贷款很快就要到期了,没钱,如果不能还上,银行就要收走我们的资产。我把年总奖全部用于还款,家里还临时借了一些,由于这个事情不能让生病的爷爷知道,还有家里主要的亲戚也没什么钱,只能从货款里面提取。东拼西凑终于是还上了,可家里的资金完全用完了,意味着我的装修款也没有了。

  在这两年里,14年上半年爷爷查出心脑血管疾病,帕金森,肠胃病,一向很好的身体垮了,父母要腾出更多的时间来安排和照料爷爷,我则负责爷爷病情在大医院的咨询,期间,安排了一次爷爷到我所在的城市一所很好的医院就诊,由于在这边没有亲人,我的房还没有交,没法长时间的就诊只能回到老家用医生的方子维持。2014年,2015年的生意都很差,父母又要照顾老人。

  2015年爷爷入了两次院,外婆有冠心病,期间一直是母亲主要照顾外婆的病情,6月外婆入院,一个星期前外婆去世。

  这一年多,很多事情都同时发生,家里金融危机,爷爷病情紧急,外婆病危及去世,家里铺面的装修,我换工作,适应新的环境,买房,还房贷……

  这两年里我几乎没有怎么交朋友,而以前的老友越走越远,我已经习惯并且享受这种孤独了。这是一个人成长的过程,让我知道应该怎么去做了,而不是像两年前那个天真的我。

  89年出生(算是25岁吧,我们老家都是按虚岁叫的,按虚岁今年26了,囧)。读的大专,念得计算机专业。及其没自信的一个人。10年毕业,不过09年底就被学校撵出来了(我们这种一般small小专科,老师都是撵学生出去实习,来顾全形式上的就业率,你懂的)。

  刚出来的时候,不记得听了哪位大神同学的话,选择了起步非常低的进入了社会。

  第一份工作是去一个网吧里当网管,干了两个月,实在是受不了,枯燥,无趣,没有价值。每天就是拖拖地,打扫卫生,连修电脑都算不上。果断辞职。

  第二份工作,去了某个渣渣品牌电脑的售后维修站,学习修电脑,其中出了一次故障,搞坏了公司的一个存资料的硬盘,得到老板歧视,每天送货,打扫卫生的活都交给我,技术的活很少。干了101天,辞职。

  第三份工作,换了一个城市,还是一家小公司,给别人搞it外包的,每天到处跑去客户单位里修电脑。干了10个月,因为公司一个女同事辞职的事,感觉老板太阴险(老板做的实在是过分)。谋划出路,不久后,果断跳槽。

  第四份工作,进入了一家比较大的计算机公司。还是搞it外包的,主要还是修电脑(我真是太没有出息了)。度过了舒适的两年(工作实在是太轻松),时间久了,觉得像是传说的混吃等死。于是去年谋划了许久(主要是没钱,工作虽轻松,工资也比较低),攒了几千块钱,辞职再找工作。

  第五份工作,进入了一家小的主要做网络的系统集成公司,从菜鸟干起(上学的时候学的就是网络,但听从了老师的教导,找工作要骑驴找马,所以这么长时间来一直都是找驴、骑驴),现在处于学习中……

  25岁了,没有存款,没有女朋友,农村的,也没打算在城里买房。家里逼着去相亲。但觉得自己实在是混得太差,还不配去拥有一个婚姻。

  过年回家被亲戚鄙视,在俺们农村,衡量一个人的标杆就是能挣多少钱,俺在他们眼里挣钱太少(上山开石头的每月都好几千大洋,这时代……呜呜!)

  一直以来也不知道走得路对不对。家里人感觉我老是不安分,经常换工作,挣不着钱。自己也很迷茫……

  我的最好的同学,睡在我下铺的兄弟,从四年前进入了一家小公司,一直到现在,他们公司算上老板才4个人。现在他混成了元老,采购什么的他负责,虽然工资不高,但有油水。今年扬言要2年内买车,五年内买房,豪气万千……

  我第三份工作中的我师傅(他比我大三岁,他没有教我多少东西,但是当初很照顾我)。在那家小公司呆到现在,快六年了吧。现在混成了元老,天天开着公司的车到处溜,底下好几个小弟……

  1)做保险第二年,做业务,惨、非常惨,饱一顿饿一顿常常没有收入——面对自己生活、生存上最大的压力;

  2)认识了现在的老婆,当时的女朋友——面对来自自己以及外界巨大的压力(还是因为我没有比较理想且稳定的收入);

  3)经历了2008年5月12号,去做了志愿者——第一次有了当兵的欲望(从小到大最不愿意干的事就是当兵)。

  但是,有一点,我不知道哪里来的信心,坚信会有很好的改变的——所以我给女朋友说“6个月内一定会有改变”,我做到了。

  二、当然,因为25岁这个跨度比较大(从24岁下半段到25岁),以上的1)、2)、3)是前半段的比较消极的部分,接下来是下半段比较积极的部分了——

  1)做了整整24个月的保险代理人,进入保险公司培训部成为内勤员工——第一次出远门,第一次坐火车,到了北京;

  2)每天基本上工作时间让自己不低于10个小时(当然,会给自己周末的,只不过,好像没怎么有过完整的周末)

  3)基本上让自己成为了部门长最信任的员工,做到了全公司都知道并且肯定的员工,做到了老板最看重的几个年轻员工之一——被另一个部门要过去,09年底离开了培训部(这是一个重要的转折,对我后来的很多事情和选择,这是一个开始)。

  这个问题的回答,我只当是一次自我简述——对别人来说,是看故事;对我来说,是回头看一看。

  猴子本来是有树洞的,他从出生就和家人住在这个并不算大的树洞里,在他的记忆里,树洞很大,夏天会散发出淡淡的木质香气,邻居很和善,他们的树洞有的比自家的树洞大而且安全漂亮,有的很小且简陋,但是大家都有自己的树洞。

  现在猴子没有树洞了,因为他离开了家人,这是森林的规矩,成年的动物们都要离开家去寻找新的树洞。其实森林里树洞非常多,要找一个树洞并不是很难的事情,猴子曾经也是这样想的,可是后来他发现,有的树洞太高,只有鸟类可以得到,有的太小,只够兔子容身,有的太破旧,应该是死去的动物留下的,有的又太大,随时都有被老虎或豹子抢走的危险。可是他一直相信他会找到属于自己的树洞,他想象中的树洞刚好可以装下三个自己,最好是在小河边上的梧桐树,他想用梧桐叶子在树洞里铺上厚厚的一层,树洞外面要种上白色的玫瑰,那样又好看又有迷人的香味,若附近有桃林,春有桃花夏有食,那就最完美了。

  鱼轻松地告诉猴子,你们陆地动物真麻烦啊,我们就不用找树洞,想游到哪里就游到哪里,一生可以去很多地方呢。猴子惊讶不已,这是他第一次发现原来森林里有的动物是不需要树洞的。猴子问鱼,那你们一家人怎么一起生活呢?鱼笑了笑,我们没有家人啊,我甚至连自己的妈妈是谁都不知道,她生下我们就游走啦,到是我们一起出生的兄弟姐妹很多,但是大家破卵而出后都各自离开了。猴子又问,那你不会想念他们吗?当然不会了,鱼说,我都没有和他们一起生活过哪怕半天啊,为什么要想念啊?猴子听到这里,心想,虽然我很羡慕他不必辛苦寻找自己的树洞,但是他连自己的家人都没有呢,多么可怜啊,我虽然辛苦,可是我有那么多牵挂我和爱我的家人呢。

  告别了鱼后,猴子又发现了一个树洞,这次离河边远了一些,还是可以容下三个自己,并且附近还有一片果树林,也有他喜欢的桃子,猴子已经放弃了种玫瑰的想法,他想以后可以发现其他的又好看又香,还能种在河边的花吧,等安顿下来再说。只是呢,这棵树,是一棵香樟树。香樟树的味道大多动物都不太喜欢,猴子也一样,但是他想,没有比这条件更好的地方了吧,香樟的气味是小事情,久了我应该就习惯了吧。于是他住了进去。

  猴子跟着松鼠来到了他说的树洞跟前,猴子一看,刚才跌到半路的心现在终于是跌到谷底了,这个树洞根本最多装下一个他,而且阴冷潮湿,根本不能住进去。猴子气愤的问松鼠,这个能装下两个我?!你好好看看!怎么可能!那边那个也叫湖吗?那么小!根本就是一个水洼而已!松鼠无奈地说,天呐,猴子,这湖泊对于我来说已经足够大了啊,我又不知道这个树洞到底能装下几个你,但是它这么大,我看起来就是能装下两个你的啊!我好心好意给你指路,你还指责我,真是不知好歹!说完气愤地走了。

  天下起了雨,猴子只好躲进了这个树洞,雨水钻了进来,猴子的腿都没进了水里,树洞里又冷又湿。猴子坐在冰凉的水里,一次又一次地没有忍住眼泪,他想我那么努力地去找一个属于自己的树洞,为什么这么难呢,到头来连一个可以躲雨的地方都没有,我现在就是在树洞里啊,为什么它不能为我遮风挡雨?猴子突然想到了什么,擦干了眼泪。

  雨停了,猴子钻出树洞,便听见树上的松鼠在抱怨着,倒霉的雨!每次搞得我浑身湿透!真是讨厌!猴子爬上树问松鼠,嗨,你怎么了,刚才你好心帮了我,对不起冲你发火,现在有什么能够帮到你的吗?松鼠说,你看,一下雨我洞里就积水,还掉进来树枝和枯叶,你能帮我清理吗?猴子一看,自己脚掌大的树洞里塞满了大雨打落的松针和树枝,他一只手伸进去把它们全部抓了出来,又在旁边扣除一个小洞,把水都排了出去。

  途中,猴子见到了以前从未见过的树,也有能容下三个他的树洞,可是他想,前面肯定还有更多我没有见过的景色呢,我先去看看再说吧。猴子不停地走啊走,他看到了有七种颜色的甲虫,见到了比他还大的鸟,见到了几百种以前没有见过的花,能够区分出不同味道的泉水来自哪里,还认识了好多以前从来没有见过的动物。他才发现原来自己居住的森林是这样的大。猴子见到的新鲜事儿越多,越觉得这森林大地无边无际,越觉得肯定还有更多更多的事儿他还没有见到过,甚至没有听说过。他不再那么迫切地寻找树洞,只是不知疲倦地走着。猴子在这途中学会了用荷叶与藤条编织档雨的工具,后来发现在烈日炎炎时也很有用,他学会了如何躲避同样会爬树的豹子的袭击,学会了辨别那些果子美味又无毒,学会了如何最快的找到水源。他不再胆小,他变得强壮。

  猴子在这个时候遇见了乌鸦。猴子倚在一棵大树顶端的树枝上看着蓝天,他发现了一只鸟儿在天上飞,时而盘旋,时而急升急降,时而乘风滑翔,时而直上云霄。他从来未见过那只鸟儿如此沉迷于自己的飞行,又飞的如此好看,他看得入了神。这只鸟儿突然冲他飞了过来,落到了他旁边的枝头上。猴子一愣。原来是一只乌鸦。

  当猴子站在山顶的那一刻,他手脚的伤口都在流血,他的皮毛已经秃了几块,他的嘴巴已经如沙漠般干涸,他被太阳晃地快睁不开眼。然而当吹到第一缕山风时,他睁开了眼睛。她看到了从未看到过的,浩瀚之境。参天的巨树汇成了一片林,已说不清楚谁更巨大,宽阔的河流淌成了一条条线,分隔开整片森林。森林之外还有森林,红色的一片,黄色的一片,还有田野,还有人类用石头垒起来的住所。白云那么近,伸手可及,太阳就在头顶,炽热耀眼。猴子浑身都很痛,却特别想从这里纵身一跃,飞到白云中间去。他闭上眼睛,仿佛身在云端。

  邻居的云雀阿姨最先发现了他,呀,这不是小猴子吗,都回来了呀?瞧瞧你现在长得多壮啊!你现在的树洞在哪里呢?看样子离这边好远吧,现在才回来。哦,我暂时还没有找到树洞呢,猴子说,他才发现自己已经很久没有想起树洞这件事了。啊?没找到?那你出去这么久,都干了些什么呀?哎呀呀,你看你的身上都是伤口,在外面一定过得非常辛苦吧,看吧,没有树洞,真是可怜呢。

  外婆笑了,猴猴,你想好了吗?你要的就是这森林里和外面的风景,胜过一顿安眠吗?你不需要有谁陪你采摘浆果和看着星空入眠吗?你喜欢浑身是伤站在山巅被太阳晃地睁不开眼的感觉吗?你能承受独自老去,死去,曝尸荒野被秃鹫啃食吗?最重要的是,你希望自己终其一生去寻找那些更远的风景吗?你必须想好,或许你可以去问问智者山羊,或许你可以在你的途中寻找自己的答案,总之,走吧,你已经不属于这里了。外婆永远爱你。

  哈哈,当然了,孩子,只是你现在还不会遇见他们,当你更加强壮,翻越了更高的山峰,跨过了更多的河流,见到了比现在更加美丽的风景的时候,你就会在这个动物世界遇见他们了。他们吃的都是用纯净雪水灌溉出来的果子,饮的都是最圣洁的甘泉,见到的都是森林之外的风景。你身在沟渠,是不会找到他们的。所幸你已经学会了分辨好的和坏的果子,不同味道的泉水,见到了比其他动物多一些的风景,所以,只要你坚持下去,你会找到他们的。你会发现,你除了与日月星辰为伴,还有那么多的动物与你同在。

  告别了山羊,猴子开始走出这片森林,去寻找曾经在山巅看到的那些山峰。他越过了田野,经过了人类的居所,跨过了大大小小的河流,见过了色彩新奇的动物与花朵,听过了各种不同的蝉叫虫鸣。他身上开始出现不同的伤口又愈合,身上的皮毛秃了又长出,他的手脚却越来越灵活,他用藤条编出了可以挂在树上睡觉的摇篮,用叶子做成了可以穿在身上保持暖和的东西,用更坚韧的树皮做出了更坚固的档雨工具。他发现了树木年轮的秘密,发现了虫子鸣叫的意义,发现了蝴蝶翅膀有几千种花纹,发现了果子最好吃的时候,发现了哪里的泉水最为纯洁甘甜。他开始觉得这个世界曾经熟悉的一切都变了,一草一木在他眼里都有了新的意义。

  第一次在知乎回答问题。现在正是25岁的年龄,单身文艺女青年。国际贸易专业毕业后,在一家贸易公司做外贸业务员,也算专业对口吧。刚入职时,月薪只有1200块。做了三年半,从小助理,到各个部门轮岗,之后才在偶然的机会下转到公司的核心部门做外贸业务,经历了十分艰难的过程。刚开始做,每一次报价每一封邮件都要经过主管审核才能发出。遇到主管不在或是正在忙,就要一边应对客户无休止的催促,一边陪着笑脸请主管审核。英语很烂,读写还能过关,口语完全没自信。不懂服装,也不懂面料,大学学的国际贸易实务完全和实际工作不同。中间遇到过客户索赔一万美金的时候,压力巨大,真的是几个月都睡不好觉。也正是那个时候,和在一起四年半的男朋友分手了。那时,是24岁。觉得人生仿佛艰难地无法继续,整个人陷入了近乎抑郁的状态,常常在非工作时间一句话也不讲,也不出门,也常常忍不住大哭一场。没有告诉家人,也没有告诉朋友,一个人艰难的支撑着。这样的日子持续了整整半年,最终公司也没让我承担那笔赔偿,至少那一单的利润远远超过赔偿金。分手的痛也渐渐愈合。工作和生活开始走上正轨,负责一个大客户的订单,余下的时间再开发一两个利润较好的客户,出口额占到全公司35%左右。开始享受一个人的生活,四处走走看看,一个人的旅行也自得其乐。工作很忙,却也充实,也因工作有了更多走出去的机会。对于自己的25岁,我想说,正是那一段痛彻心扉的艰难,才成就了更美好的自己。与知友们共勉。

  谈了几个女朋友,都互相伤害过。有些感情,要趁早shake it off.

  男人嘛,都想有个自己的事业。之前干过车间,混过魔都,逃过传销。吃了一些苦头,上过不少当。也算有点成熟? 应该不是,可能比之前有点能忍和心里的平和。

  正试图改变目前的境况,目前想着积极扩大人脉和向高手学习,真正的提高自己。

  未来最想干的事情,养活这个傻姑娘。其他太多了,旅行,写书,等(等等,这个有点远)

  下周(9月了),去上海展会,如果可以,顺便买东西,准备见面礼物,按步就班的生活。

  只是有时候想着,造物主让这个世界生态多样化,手指各长短,是件奇妙的事情。

  我是1990年出生,现在恰好是25岁,周岁是24周岁,我们这里的人习惯用虚岁来说明自己的年龄;现在的我在从事着一份自己喜欢的外贸工作;我的老板是我之前的一个客户;是他叫我过来到他这里来上班的;他是一个人SOHO,只要是做外贸的人心里都有一个梦想就是有一天创办一家属于自己的外贸公司或者是工厂,你的起步就是SOHO,自己抱着希望从他身上学点东西的心态来到了这里学习;其实自己心里也明白,自己是不会长时间呆下去的(指的是2年以上),自己也希望创立一个属于自己的外贸公司;

  现在的我真的是什么都没有,没钱,没车,没房子,没有女友;银行卡存折也只有2800RMB,还要每三个月去还银行2500RMB助学贷款;自己也一直瞒着家人说自己在外面挺好的;因为我的老板在另一座城市,自己也算是来到一座陌生的城市,没有朋友(老板有家庭),没有亲戚,晚上下班没有地方去,也只能是加班或者是看球赛,自己不喜欢打游戏;感觉自己处于人生最低谷的时期;总之一句话:处境惨不忍睹;

  25岁的生日是我的婚礼,肚子里有个还没成形的小宝宝,旁边是和我异地多年的初恋。

  一年过去了,我的宝宝已经七个月,健康活泼。而我时常在想,我这一年和接下来的一两年年到底是成就更多还是牺牲更多。

  25岁,硕士毕业1年,工作第二年,恋爱第四年,订婚。年底下定决心辞职考博换条路走,说服家人,说服自己,找到合适的导师,努力。

  经历,呵呵,21岁以前都在读大学,四川的一所排名第一的二本大学,高考失误,差几分上重点线,学历史,一个很受歧视的专业,不知道未来会从事啥样的工作。去一家很不错的媒体实习过,也接到过媒体的OFFER,但是很不幸的,在2009年12月,因为阴差阳错的报名和父母的坚持,去当兵了。专业线,每天值班,没有周末和假期,还整天被老兵、班长欺负,第一年的时候觉得日子是如此痛苦,记得很清晰的是,从成都集训回单位,我去洗碗,太滑了,拿着的碗就碎在手上了,伤口很深,血流个不停,用水冲刷了之后又马上冒出来,后来班长带我去医务室,医务室的班长只给了我一张创可贴。仅此而已。还有一次,因为过敏,痒的每天晚上都睡不着,受不了之后跟排长提出希望去拿药,但被狠狠拒绝了。身体上的不适都还是小事,最烦的是各种勾心斗角各种整人,一些班长老兵因为自己的事不顺心就拿新兵出气。在里面,因为绝对的权威带来绝对的利益,很多事情都变得肮脏,比如,有些女兵为了更轻松的环境更舒服的日子,坐大腿、上床之类的,送礼啥的都是见怪不怪的了,更高级的巴结是无所不在无微不至的”照顾“,比如:洗衣服、刷鞋子、做早饭、烧水、买东西……看似其乐融融的背后,没几件事是真诚的。第二年,日子稍微过的轻松了一点,尤其是俺这种自顾自的,上军网、看书、写点文章也就过了,也遇到了好机会,比如提干。但是由于我是大四未读完入伍的,所以必须服役满两年才提干,所以直到退伍之前我离提干的最低年限还差半年,在留与走之前,我果断选择了走~~~

  后来找工作,来到现在这所学校,三本独立院校,学校发展的还不错,但其实自己还是很迷茫,想继续做媒体,却发现自己似乎已经过了最好的时机,没有经验,不会ps,甚至连很多大事新闻都不知道,连实习的机会都很难找到。

  唉,努力吧,既然当初那么执拗地走出体制内,就不要后悔,即便也许期望会落空,至少坚持和努力~~~

  90年元旦生,07年高二念完弃学,做了一年普工,学了做了三年钳工,工伤,心冷。未经大脑改投图文美工,三年已过,觉得家族式公司不是个好平台,混日子做月光不是我想要的,已经提出辞职,但对辞职后提升自己的路的路有些迷茫。有女友,彼此都是初热恋,在磨合。

  毕业到现在差不多一年了,迷茫了半年,前半年做了很多以前没做过的事,浪费了半年

  在公司负责了一块比较大的东西,负责跟第三方公司的对接的所有事情,有机会跟着领导出去开会,跟第三方谈方案。这个东西由刚开始一点都不熟悉狂加班到现在一看就知道哪里出问题,谈好的方案的实现都是我来做,公司系统的工作流这块,除了老大就我最熟悉了。这一点我很满意,这后半年感觉整个人都淡定了很多,所谓的成熟吧。

  过年后戴上了牙套,吃东西不方便,偶尔会磨破嘴,为了保持体重还要坚持锻炼和增加营养,感觉生活变得更充实了。

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  我读书晚,今年7月才大学毕业,现在在一间规模还算可以的IT公司里做开发,昨天刚完成转正答辩,啥都算上的线w的年薪。

  很多人毕业时应该是22岁吧,我比他们少了两年,意味着我要付出更大的努力去追赶

  毕业时与谈了快四年的女友分开了,目前单身,所以除了工作,剩下的基本都是个人时间了。

  加了一个知乎本地群,无聊就在上面灌水,上个月线下聚了一次认识了一堆人,合照把我照的很帅。

  大学毕业时,到各个宿舍收集有用的书,收集了一大箱寄回家,现在保持着一个月看一本专业书的习惯,一个月回一次家,刚好把书带回去换一本出来~

  一毕业就感觉自己不小了,想要快速成长,但一时半刻又改变不了现状,这一点常常困扰我。

  第一次集团应届生培训时王俊华老师让我们写下五年目标,我本想写下大三时自己定下的目标:前三年学技术,打基础,后两年学架构学思想,争取5年后能成为架构师。

  在答辩会上,BOSS说他在我身上看到了当年的A(A是算我现在的导师,11届进公司的,现在是个近乎全能的公司骨干,很努力的一个人),我听后很开心,这几个月的狂加班多少有了点价值。

  上个月刚过完25岁生日,严格意义上来说只是过了这个日子,这个生日是我人生当中第一次没有庆祝,没有蛋糕没有美酒,白天打了一天工,晚上一个人吃着剩下的头天晚上在超市买的半价便当度过的一个生日。因为这个时候我的存款只有1w日元,打工的工资在前两天已经全数交给了房东和缴纳水电网电话费。

  本人现在在日本东京念书,在读博士。乍一看好像很高端的样子,其实全然不是那么高大上。一方面我一直努力学习搞研究,让自己符合“博士”这个称谓在世人眼中的形象,不辜负父母对我的期望;而另一方面,独在异乡,有很多乱七八糟的事情总是让我对于未来美好生活的愿景产生不安甚至怀疑。

  首先就是经济问题。由于家里并不富裕,能出国留学已经实属不易,高昂的学费已经有些捉襟见肘,我也不好意思老问家里再要生活费。于是我只要没课就去打工,起早贪黑,挣的一点钱却只够交房租和水电费的。东京是一座繁华的城市,可是这繁华似乎与我毫无关系。有时我埋怨自己,没钱出个毛国,在家老老实实呆着不好吗,又省钱又省事,何必去异国他乡找虐呢。但是在视频聊天中看见父母期待的眼神,我打定主意,一定要学成回国报答父母。

  其次是学业上的压力。我是大三的时候来日本的,我在本科的专业是日语,然而硕士研究生(日本称大学院修士)我却选择了跟此毫无关系的老年学专业。老年学是一门非常边缘而且非常杂的学问,几乎只要跟老人有关的问题就无所不包。大部分学生是在职的医生、护士、老人专业护理人员、跟老年产业有关的公司的负责人以及大学的老师,都是3、40岁以上的所谓成功人士,几乎不把我们这些素人门外汉还是外国的留学生放在眼里,也几乎不跟我们说话(也有跟我们聊得很happy的日本阿姨和大叔,还给我们带好吃的日本特产),指导教授也清一色医学背景。也就是说我们研究科的重点在于老人的医疗和护理,像我们完全不懂医学的人很没有存在感。好在我的导师的研究方向偏向社会学系,这让我显得就不那么窘迫了。每天都要面对扑面而来的完全陌生的领域的知识,这个也不懂那个也不了解。因为要补的课太多了,我就显得手足无措。而与此同时又要为生计而发愁。打工占用了我很多本应该读书的时间,然而我又不得不打,因为不打,我连读书的环境,也就是生计也难以维持。于是我陷入了一个恶性循环:为生计打工——读书时间减少——没有研究成果——拿不到奖学金——没钱——为生计打工。这个怪圈甚至让我一度患上了抑郁症。后来父亲知道了就一直开导我,并给我寄来了一笔生活费,这使得我减轻了不少的心理负担,顺利完成了硕士毕业论文,顺利毕业,并且顺利考上了博士。兴奋之余我又给自己找了个不快:我都到了已经可以当爸爸的年龄了还依然要靠父母的接济,我是不是很无用。博士虽然比之前的硕士要好一些,但当我看到前辈们写的高大上的论文我心里都很没底,因为他们太优秀了,我如何才能在3年之内像他们一样完成这样一篇论文,着实压力很大。

  另外一个方面是人际交往。我是那种所谓的内向型外向性格,也就是跟熟人无话不谈但羞于跟陌生人搭讪,很不擅长主动跟人交朋友的那种性格。表面上我可能很开朗很外向,也很希望跟大家一起进行集体活动,但实际上与其跟大家一起热热闹闹我宁愿一个人躲在一个小角落发呆。我的身材是很显眼的大块头,但我又很不喜欢在陌生人面前招人眼球。我很低调,但又很羡慕很希望成为那些在集体中的活跃分子。我不擅长搭讪,却又很想跟在电车上遇到的萌妹纸搭上话。我无数次想像自己会成为一位口才大师,深受大家喜爱,但在现实中又害怕说错话或搭讪失败造成的尴尬,毕竟现实世界里没有SL,人生也无法从新来过。我就是这样成了一个矛盾纠结体。当初来日本的时候认识的同学都纷纷回国,认识的为数不多的日本的同龄的朋友也都毕业步入社会联系变少,我的圈子变得越来越小,最终我终日与二次元为伴,并且交新朋友的欲望越来越淡薄。有时候我骂自己是个无用的宅男。但说句实话,有人愿意跟你一起出去玩谁会呆在家里面。然而我就是缺少愿意跟我一起出去玩的人。男性朋友要不忙着打工要不就是陪着女朋友,稀有的女性朋友也都有男朋友。所以我养成了很多一个人就可以自娱自乐的爱好,比如看书,比如拍照,比如冲着电脑屏幕思考人参。真尼玛屌丝。

  我也在知乎上看到一些留学生大神撰写的关于留学生活的答案,内容洋洋洒洒积极向上,似乎他们的生活状态很滋润,跟我完全不在一个次元里。同样是留学生,我却是牢骚满腹如此苦逼,这让我显得很low。

  25岁了,没有钱,没有事业,没房没车,依然是个穷学生靠父母接济,不帅不fashion,自然没有妹子对我感兴趣,也就没谈过恋爱,完全不知道未来是个什么样子,孤独,无助,有委屈无处说。这便是我25岁的状态。

  可是我相信这么一句话:天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。我相信我25岁是这个状态并不代表我35岁还是这个状态,可能我现在就已经把35岁甚至45岁55岁时要吃的苦吞了下去。只要我能坚持就要奋斗,一定要拿出斗志来,不要带着负能量迎接新的一天,要积极地面对直面的困难,相信未来一定是美好的。

  睡前看到这个问题满脑子乱七八糟激动地睡不着,就起床码下了这些字,可能与问题关系不大。我一直很想跟人吐一吐我对现在的生活状态的不满与厌恶,可一直没有机会,就借知乎这块宝地对我来日本之后的颓废的生活发泄一番,见笑见笑。


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